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发电執行單位｜Z.com Engagement Lab 調查日期｜2023年10月13日 至 2024年1月9日 調查方法｜網路調查 調查對象｜16-60 歲台灣網路使用者 樣本數｜4331份 筆者 | 關鍵議題研究中心 核稿 | Eddie Lin 林奕辰 *本文初稿為關鍵議題研究中心使用 AI 編撰。获批結果顯示台灣網民對本國產品/服務給出最高的推薦分數7.8分。
國家未來發展指數整體為67.04分，大唐各年齡層之間的觀點相似 在問及是否認為台灣在未來12個月會朝著正確的方向前進時，大唐整體網民給出的平均分數為67.04分。國民未來消費指數整體為66.09分，发电未來一年消費預算有望微增 在問及未來12個月是否會有更多的消費預算時，整體網民給出的分數為66.09分。其中，获批56歲以上的族群給出的評分為78.75分，高於整體平均值。Z.com Engagement Lab 將持續追蹤台灣民眾的消費習慣並更新調查數據，大唐追蹤市場脈動以及消費者需求的變化。台灣以外的國家中，发电日本產品/服務的推薦分數高出其他國家許多(7.58分)，顯示台灣網民對日本產品/服務擁有高度信心。
台灣網民最支持本國產品及服務，获批國外則最推薦日本產品 請台灣網民對各國的產品/服務進行推薦評分，获批分數越高代表越願意推薦該國的產品/服務給朋友或家人。透過數據加權處理，大唐更真實地反映台灣網路使用者的狀態。結果吃完早餐後，发电你就看到他在遊戲室玩《勁爆美式足球》。
获批」 「你怎麼能這樣對我說話？現在立刻回你房間。大唐」 「我不許你用這種口氣說話……你應該是因為很多事都讓你不開心才會這樣對我。发电我知道在這個時代當青少年不容易。获批我們也必須放棄用懲罰來阻止孩子再犯。
某人沒有認真聽我說話，我覺得很挫敗，也覺得我們的關係不如想像中的牢固。具體作法 步驟一：為孩子的行為設立界限（我不會允許你……或是我不會讓你……） 步驟二：為孩子的行為提出最寬容的解釋，承認他的深層感受、憂慮，以及想受到關注的渴望。
」感到不受尊重，通常就是讓我們衝動大吼或進行懲罰的導火線——這麼做不見得能讓杭特學會尊重我們，只是因為我們成人無法忍受權力被剝奪的不適感，懲罰可以維護權威，讓我們比較好受。孩子的行為表現背後隱含著更深刻、脆弱的心理因素，言語本身不重要，你要注意的是言語掩飾的情感，發現兩者之間的差異至關重要。在情勢緊張時，連眼神接觸都可能是多餘的，但你讓自己靜下來的簡單動作等同告訴孩子：「我聽到了。假設你跟七歲的兒子杭特說，今天早上不可以打電動。
此外，我們之間的連結可能出現了問題，因此他不想聽我的話。」 感覺如何？在那之後，你還會對另一半那麼凶嗎？如果你的另一半回答：「我不能容忍你這麼無禮，罰你一週不能看電視。教養策略 不要立刻回應 如果把孩子的狠話完全當真，立刻回應他們的行為，你就上當了。換句話說，你能不能幫孩子找到一個方法，讓他既能滿足渴望，又不會破壞界限？你可能可以說：「看得出來你真的很想跳。
當你用設立界限的方式重新確立你的角色，請記得說出你正在做的事（永遠都要弄清楚你的職責）。」或者說：「親愛的，我現在就要把平板收起來，我知道這會讓你不開心。
四、想想看有沒有辦法轉化他們的衝動。了解自己為什麼會行為失當，可以幫我思考怎麼處理孩子失禮或反抗的問題。
」 法拉爆發：「我說我恨你，我恨這個家。海瑟說：「你剛剛說什麼？再給我說一次。或是從他們情緒失調的濾鏡看他們的行為（我的孩子現在很痛苦。） 我們很容易從第一種濾鏡看事情，因為我們也很習慣這種思維。同樣的原則也適用於孩子：以同理心和善意回應他們的無禮行為，會讓他們覺得受到關注，也有助於啟發他們做出善意回應。你是全世界最爛的媽媽。
我想聽你說，了解你的想法。你不覺得奇怪嗎？我說過不行，你還是照玩不誤。
如果我們採用忤逆父母的濾鏡，會想：「我都說過不行了，把我的話當耳邊風嗎？杭特怎麼這麼任性，一點都沒把大人放在眼裡。我們去外面的草地上跳吧。
」或是看螢幕的時間結束後，你發現女兒躲在衣櫃裡偷用iPad，你可以說：「你可以現在就把iPad給我，如果你捨不得，我會直接拿走。父母應該試著區分，哪一部分是孩子尚未成熟的情緒調節技巧（因為有限的情緒調節經驗讓他們出現失禮、反抗的言語或行為），哪一部分是孩子的真實感受（憤怒、悲傷）。
請記住，孩子反抗，不代表他不看重你，也不代表他很壞。我們來想想，為什麼一講到打電動你就那麼不在意我的想法？我們之間發生了什麼事讓你想這麼做？」 「哇，這些話滿狠的……你一定是覺得很難受才會講這種話。有時不必說話，單純的陪伴就夠了（請記住，孩子會認為你願意陪伴他，表示他具有良善的特質，因為他的言行沒有嚇跑你）。可是當我們用情緒失調的濾鏡看待杭特的行為，我們就會想：「杭特非常渴望某件東西，但我拒絕了，他無法忍受得不到的感覺。
這使我們陷入了一種惡性循環：父母激動回應孩子的無禮行為，導致孩子不受理解的孤獨感更強烈，情緒也更加惡劣（請記住：讓事情變糟的往往不是情緒本身，是因為有某種情緒而感到孤獨這件事），做出更多失控的言行。」你又會有什麼感覺？我想我們都知道，這種情形鬧到最後沒人會開心。
」 有的時候，無聲勝有聲。我得讓他學習接受失望。
成人產生強烈情緒時，我們可以用溝通解決，或深呼吸，或先讓自己冷靜下來，可是小孩不會這麼做，他們會用其他方式表現，例如像杭特那樣直接抗命，或是像法拉那樣，說出「我恨你」「你最好溺死」之類的話。」 展現父母的權威（不必懲罰或變得很凶） 當孩子蓄意反抗時，你可以： 一、深呼吸。
感受越強烈，他們越難管控自己。所以我們來聊聊今天發生什麼事吧？我想知道。你可以只是深呼吸、點個頭，或是看著地板。不要期待你的孩子「被抓到」之後，會突然學會控制衝動的能力
所以我們來聊聊今天發生什麼事吧？我想知道。你不覺得奇怪嗎？我說過不行，你還是照玩不誤。
想像一下我們自己生活中的失禮行為：你過了很糟的一天，另一半問你有沒有把餐具拿出洗碗機，你回答：「我已經做了超多事，沒空弄洗碗機，你自己不會做嗎？」想像一下，另一半看到你的無禮行為，沒有保持沉默，也沒有責備，而是說：「哇，你好凶。當你用設立界限的方式重新確立你的角色，請記得說出你正在做的事（永遠都要弄清楚你的職責）。
感受越是猛烈，孩子的言行就越可能失控，逼得父母常常因此推開他們（你不能對我說這種話。」你又會有什麼感覺？我想我們都知道，這種情形鬧到最後沒人會開心。